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千万别让您闺女知道我藏私房钱啊

时间:2016-09-09 17:16来源:有趣啦 作者:admin 点击:
1、早上,夫妻俩上街 妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷? 夫:脸 妻:可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫:明天早上你不化妆试试 2、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。 画家看了看悟空,道:你还是穿上衣服我再给你画吧! 悟空问:为什么

1、早上,夫妻俩上街……
妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?
夫:脸……
妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?
夫:明天早上你不化妆试试…… 

2、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”
悟空问:“为什么?”
画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!” 

3、哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!”
哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!”

4、阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?
没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。 

5、吃过晚饭,男人的电话响了。
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?
过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊!
男人:好的,我马上就到。
男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。
女人无奈,只好一个人走了。
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……

6、老王左耳变绿了,上诊所。
医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”
切了后三个月,老王右耳绿了,又来。
医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”
切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!
医生说:“不用想了.....”
老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”
医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”

7、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。
老王喊:“我抽到小李广花荣!”
经理:“送弓箭一副!”
老李喊:“我抽到鲁智深!”
经理:“送佛珠一串!”
我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”
经理笑道:“送绿帽子一顶!”

8、爱粪说
一苍蝇文采出众,有《爱粪说》一篇:
水陆动植之物,可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来,昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒,落于地而不散,内柔外软,不漫不渍,香飘十里,黄黄如月,可远观而亦可近食焉。
予谓血,动物精华者也;蜜糖,植物精粹者也;粪,物之杂烩者也。噫,血之爱,蝙蝠还有蚊。粪之爱,同予者鲜矣。蜜糖之爱,宜乎众矣。

9、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......
这诗成了他的遗作。

10、去红灯区潇洒,进店后
老鸨子:“帅哥,搞笑视频,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!”
我:“新疆妹,好叫上来!”
不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘!
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