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经典男女搞笑对话段子爆笑

时间:2020-09-20 21:03来源:有趣啦 作者:admin 点击:
做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字! 滚。 我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我。。。。。。打瘦脸针! 我:一男的今天给我表白,说:你是方便面

“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。”

我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我。。。。。。打瘦脸针!

我:“一男的今天给我表白,说:你是方便面我是白开水,今生今世我泡定你了。”
闺蜜:“最后他变成了屎,你变成了尿。注定分道扬镳!”
我。。。

老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。

A:你自己有女朋友,为什么还要抢我女朋友?
B:我那个漏气了!!!

昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!

“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B:“为啥叫火锅?”
A:“因为我希望你快滚。”

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”

男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?
我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”

“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”

天真热,我即兴做的一首小诗《热》:拉一次屎,用一包纸;九张擦汗,一张擦屎。

去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!

我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!

陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。

男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”

和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。
汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。

男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!

哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!

傍晚,和女友去溜达~
看到旁边有个小树林,我贱兮兮的说到:亲爱的,我们一起去小树林里玩玩呗~
女友瞪了我一眼说:我才不去呢,里面全是野蚊子,咬的人好疼的。
我疑问道:你啥时候去过呀?
她眨眨眼道:不是前几天你不在家,和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛!
我点点头笑到:原来如此呀!

很久没去店里看看了,今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘,真是讨厌啦,人家才不娘呢!

去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?

“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”

刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把花呗还了。

公司一群同事去KTV喝酒,中途有点事出去接了个电话,回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久,很多人还不认识,没第一时间发现,照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱,我。。。

早上吃早点,进来个男的,搞笑,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

各位美女,想不吃饭不花钱?想不想要免费的高级化妆品?想不想免费看电影?想不想每天下班专车接送?想不想住新房?想不想不工作还有钱花?想不想感受一下被宠上天的感觉?
那还在等待什么?嫁给我吧!

闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。
她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?
突然之间好感动,简直太会为我考虑了!

我收拾房间不叫收拾房间,我妈说我那叫“灾后重建!”

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