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100个经典幽默笑话大全

时间:2020-09-23 09:28来源:有趣啦 作者:admin 点击:
100个经典幽默笑话大全

有趣 小编今天为大家收集整理了笑到抽筋的笑话,以及100个经典幽默笑话大全如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

2、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

3、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
忆菲回答说:不会。
男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
忆菲反问道:那你会不会游泳?
忆菲男友自豪的说:当然会。
忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

4、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”亮亮头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道:“你看什么?”亮亮说:“我看电脑分给谁了?”

5、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

6、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

7、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
我……

8、昨天我在宿舍休息,旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

9、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

10、媳妇突然问老公:“你爱我吗?”
“爱!当然爱!”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会:“你是不是怕伤害我才说的?”
老公连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

11、公司派我去外地出差,飞机上,发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪,我脱口就问道:“美女,你在哪儿下?”美女:“真是个白痴!”我说错了啥?

12、公司放年假,我准备出去旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不信?”

13、有人告诉我,国内离婚率越来越高了,光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺,但这不应该是偶数吗?想不通啊。

14、朋友30岁了,还没结婚,家里安排了十几次相亲都没成,一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲,听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面,那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道:你怎么一直闭着眼睛,不舒服吗?妹子:我来相亲是为了吃饭的,我怕看着你等下没胃口!

15、闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!

16、刚从超市回家,女儿说饿了,我就给了她一根鸡翅,看着她手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:女儿,注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后说:挥着翅膀的女孩

17、结婚之后,一男的回家看到床上叠好的被子,对妻子嘲笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!”

18、牧牧暗恋樱樱,于是为了能成功约樱樱出来,打电话之前酝酿了好久,结果电话是樱樱的爸接的,牧牧一激动脱口而出说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

19、同学聚会邀请了班主任来参加,班主任一看斌斌没来。
班主任:斌斌怎么没来?
萧萧:他接他爸的班去了。
班主任:他爸做什么的,过年都不放假?
萧萧:坐牢的。

20、一天,我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。
我故意问:“师傅,花园小区多少钱?”
我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”
所以我吻了他,上了他的车。摩的师傅就在我身边。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘,别上当!”

21、和同桌小明讨论,为什么古时候诗人作那么多诗词句,太讨厌了!小明说:搞不懂为什么你们对它恨之入骨,有那么可怕吗,反正在我上语文课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!

22、今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。我想了想回复:“你不就是孙子么?”

23、下班坐地铁回家。
几乎每个人都低头玩手机。
只有我和对面的一女孩冷眼相对。
我:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?

24、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了,一接电话,是个妹子,推销保险的,声音还挺好听的。我立马激动,说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”
妹子果断把电话给我挂了!

25、一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

26、今天小米去面试,老板问她:"为啥选我们公司,"小米也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板无话可说。

27、小学附近新开了一家包子店,看人气挺旺的,随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋,吃的正嗨的时候,进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说:不单卖,至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说:那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋!你们肯定吃得完!

28、和好朋友逛了很久的街,于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!
等了个多小时,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你在说谁不干净呢?

29、吃晚饭的时候,
儿子看了看我说:妈妈,你怎么会嫁给爸爸呢?
我看了看老公说:看吧!连孩子都觉得奇怪。
老公一脸语塞!!!

30、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生,但是感觉没机会了。丽丽的妈说,丽丽怕啥啊,你虽然差劲,人家可能看不中你,但是能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫啊。

31、今天儿子中午想出去玩,我不肯。
我对儿子说:天气太热了,别出去了。
儿子:真的天气热吗?
我:当然了。
儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。

32、昨晚睡觉的时候着凉了,今天一天都没有食欲。
晚饭的时候,更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说:凭什么你们大人不想吃就可以不吃了,我说不想吃了你们就不让?
我。。。竟无言以对。

33、小东在路上走着,遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮,跟小东说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”

34、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙,价格有点贵,小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到理想的价位,小陆老婆看着小陆生气的说:整天就知道玩手机,就不能帮我砍一刀?
说时迟那时快,小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。
标价400的衣服,硬是花了700块钱,不买老板不让走。

35、前段时间,小刚去超市,结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问:“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”店员接着说:“Can……you……speak……Chinese?”

36、大学还没毕业时,阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会,阿棠十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧?阿牧为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。

37、头几天的时候,小陆不小心给一个朋友转了2000块。
小陆又和对方不熟,这可急死小陆了,小陆灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。
估计他以为是骚扰短信,没仔细看,今天,由于对方没收,钱回来了。
小陆在心里暗自感叹:我真是一个小机灵鬼!

38、和媳妇结婚没多久,我就注意了她的身材,结婚前就有点胖,我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥,终于在她坚持不懈的努力下,竟然瘦了20斤,她竟然大哭起来。
我一脸迷茫的问到:你哭什么啊?难道瘦下来不好吗!
没想到老婆哭的更伤心了:我要是早知道瘦下来这么好看,就不嫁给你了!

39、班主任在群里发了一个消息,说:同学们,大型灾难片《开学》,即将上映了!真是太搞笑了。

40、一只老鼠遇到了一只老虎,大言不惭的骂了起来,老虎二话不说,扔了几只猫过去,说:老虎不发猫,你当我是病危呀!

41、一男子突然打开QQ,看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息:“老公我需要钱,请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白,很快二人就在一起了!舍不着孩子套不到狼啊。。。。

42、仙儿有个五岁的儿子,特别调皮,而且数学成绩非常差。
仙儿见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃。
仙儿的老公夸仙儿:你太机智啦,效果不错吧?
仙儿:咱儿子把零食戒了。

43、小东:“我看上一个妹子了,但是不了解她有啥缺点。”小梅:“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”

44、小学的时候,知道女厕所不能进,就觉得那个地方很神秘,在我上二年级时,一天突发奇想对我同桌说:我力气大,可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信,说:我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生,华丽丽的把我拉进了女厕所……

45、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我,这天他又来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了,直念:“多好的姑娘呀,可惜脑子不好使!”

46、要下班时,隔壁办公室小蚁过来借工具,说是抽屉钥匙不见了,拿个螺丝刀撬一下,小福就給小蚁了,小蚁走后,在一边看报纸的小迪就说:“知道你为啥还是单身不?”小福:“不知道啊,为什么?”小迪:“办公室就在旁边,你过去给人家帮个忙会怎么地?”

47、我最烦老师上课点名发言,下辈子,我要姓夏,叫夏课,看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

48、那些拍照出来觉得自己不好看的人,其实千万不要自卑,因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了!

49、木木与妻子雪雪发生争吵,木木说:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。雪雪:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,木木觉得妻子无理取闹,怒掴妻一耳光!雪雪大喊:救命啊,三更半夜打死人了!木木:早说三更半夜何必挨打。

50、今天晚上睡觉的时候,我小声问老公:你说我是你的灰姑娘吗?
老公笑着说:当然不是。
我说:那我是你的白雪公主?
老公说:也不是。
我说:那是什么
老公回答道:你是黑姑娘!

 

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